GIORNALISTA: Buonasera signor Membro dell’Attuale Governo, lei cosa ne pensa di questo spinoso problema riguardo al quale i media stanno martellando le palle degli italiani da ben due settimane e che finirà nel dimenticatoio non appena ammazzeranno un’altra ragazza giovane & carina che aveva tanti sogni e una vita davanti?

MEMBRO DELL’ATTUALE GOVERNO 1: La ringrazio per la domanda, signor Strumento del Mio Malgoverno, e procedo subito con l’illustrarle l’accordo raggiunto dalla mia coalizione durante i periodi refrattari del festino della settimana scorsa.

MEMBRO DELL’ATTUALE OPPOSIZIONE 1: Scusa ma devo interromperti subito per evitare che la gente capisca qualcosa riguardo a ciò che stai dicendo.

MAG1: Burattino della Classe Politica, puoi dire a quello stronzo dell’Opposizione che questo non è un suo comizio?

G: Continui pure, che mi aumenta lo share.

MAO1: Volevo solo dire che questo governo in tutti questi mesi non ha fatto niente, mentre quello precedente era il miglior governo che questo paese avesse avuto da sessant’anni a questa parte.

MEMBRO DELL’ATTUALE GOVERNO 2: Ti contraddico ricordandoti tutte le proposte di legge che stiamo varando dimenticandomi di elencare tutte quelle importanti che abbiamo abbandonato perché ci siamo resi conto che siamo un paese bigotto e reazionario e volevamo resistere in carica più di due mesi altrimenti non incassavamo la pensione da parlamentari.

MAO1: Ti interrompo facendo battutine ironiche perché i miei genitori dicono di discendere dai celti e non mi hanno mai insegnato a rispettare le persone.

MEMBRO DELL’ATTUALE OPPOSIZIONE 2: Voglio dire una cosa, mi fate dire una cosa, voglio dire una cosa!

MAG2: Giornalista Pseudoindipendente, trova il modo di zittire il Membro dell’Opposizione 1 o mi alzo sdegnato e me ne vado, così per le prossime due settimane tutti i telegiornali parleranno di me.

MAO1: Il signor Membro dell’Attuale Governo 2 ha parlato per mezz’ora, o comunque per un tempo che mi è parso lunghissimo dato che non stavo ascoltando. Qualcuno ricorda al signor Membro dell’Attuale Governo 2 che siamo una democrazia e che quindi posso accusarlo di voler parlare solo lui causando sdegno nel pubblico e dunque negli elettori?

MAO2: PERCHÉ NESSUNO MI ASCOLTA? PERCHÉ NESSUNO MI ASCOLTA?!

MAG1: Adesso vorrei paragonare il tuo atteggiamento al nazismo perché è l’unico accostamento che la mia risibile cultura mi permette di fare.

MAO1: Allora cambio abilmente argomento dicendo una frase demagogica per dimostrarmi attento alle problematiche del volgo.

MAO2: GUARDATE! HO LE TETTE! LA GENTE DEVE ASCOLTARMI!

G: Cosa vuole dire, Politico con le Tette?

MAO2: Uh… volevo dire che il mio avversario politico ha torto in quanto tale, e che qualunque cosa dirà io affermerò l’esatto contrario perché io sono l’Opposizione.

G: Siamo in collegamento telefonico con un Prete.

PRETE: *Critica alla società moderna priva di valori cristiani*

TUTTI: HA RAGIONE IL PRETE!!

MAO1: Volevo ricordarvi che il governo attuale non durerà e che andremo alle urne tra massimo due giorni.

Un motivo ci deve essere, è solo che non riesco a trovarlo.
Forse è che hanno tutti lo stesso regista, o c’è un chiaro riferimento simbolico che evidentemente mi sfugge.
Tutto quello che so è che, ad un certo punto della propria carriera, qualsiasi gruppo musicale sente l’incontenibile bisogno di girare un videoclip in una Cazzo Di Landa Desolata In Cui Le Nuvole Viaggiano A Velocità 2X.

Come ad esempio qui, qui, qui e qui.

(Che poi secondo me è sempre la stessa. Quella di Dragon Ball Z.)

Il cellulare fa venire i tumori al cervello. Ormai è un dato certo.
Fino a qualche anno fa nessuno si sarebbe aspettato di vedere qualche stimato uomo d’affari (termine caduto in disuso, ormai: ora hanno tutti un improbabile nome anglosassone e ci mettono tre quarti d’ora a spiegarti di cosa si occupano, girandoci intorno per non farti capire che è uno di quei lavori che non servono a un cazzo) di mezza età (a pensarci bene anche “mezza età” è un termine fuori moda, tutti ormai credono di poter arrivare tranquillamente ai centodieci anni. Solo quando stanno per volare dal parabrezza della Ford rubata al padre si accorgono che “mezza età” è un termine decisamente soggettivo, e che nel loro specifico caso corrisponde esattamente a otto anni e mezzo) che tira fuori il cellulare al richiamo di Pino La Lavatrice o di un lamentoso cane con l’asma che canta la cover di una canzone già abbastanza irritante nella sua versione originale.
E invece eccolo lì, il trade manager, o staff department manager, o industry partnership manager, o brand product manager o Uomo di Neanderthal che ha sostituito il Cayenne alla clava e che odia i finocchi che tira fuori il cellulare firmato Dolce&Gabbana perché c’è quel maschione di Wlady che canta “… e adesso ridacci la nostra Gioconda...”.
Questo porta inevitabilmente a due conclusioni:
1. la foto di Garlasco era evidentemente un fotomontaggio, c'era bisogno della scientifica per dirlo? Quando mai si è visto un flash che colora di giallo la pelle delle persone a destra e di viola quelle a sinistra? Lo facevo meglio io con Paint.
2. meritiamo l'estinzione.

Io poi che col mio cellulare siamo separati in casa. Anzi, il più delle volte io sono fuori casa e lui resta dentro.
Il mio cellulare è finlandese, di quella marca che piace tanto ai tamarri perché ha una K nel nome e un solo tasto con cui fai tutto – si sa che i tamarri hanno problemi a usare gli oggetti con tanti tasti, che il cappellino di Vuitton surriscalda loro i pochi neuroni sani.
Il mio cellulare una suoneria non ce l’ha. O forse sì, ma non me la ricordo perché lo tengo in modalità Silenzioso ventiquattro ore al giorno da circa un anno, e a volte mi accorgo dei messaggi con un paio di giorni di ritardo. Tanto se qualcuno è in pericolo di vita chiama il 112 o il 118 e non certo me, che non sono McGyver e in ogni caso sarei troppo lontano. A meno certo che non si trattasse del salotto di casa, ma penso che nessuno mi manderebbe un messaggio da lì.
Questo fa parte del nostro tacito accordo: io non passo tutto il giorno a schiacciargli le protuberanze che di certo non fa piacere, e lui non strilla per tutta la casa questo.


P.S. Per gli amanti dell'horror estremo, ecco in esclusiva il blog di Wlady.
P.P.S. Hanno già trattato questo argomento qui. E in qualche altro migliaio di blog.