Il vostro compagno di banco ha un lungo ciuffo nero che gli copre un occhio e curiosi scaldamuscoli a righe orizzontali sulle braccia?
Il vostro vicino di casa si mette l’ombretto nero e lo smalto prima delle undici di sera?
Avete mai sentito due adolescenti borchiati discutere su quale sia la migliore marca di lamette con cui tagliarsi le vene? No?
Lo credo bene, perché gli emokid non esistono.

Ne sentite parlare in continuazione su internet, ma non ne conoscete nessuno. Ne avete visti centinaia su myspace e Splinder, ma non ne avete mai incontrato uno in coda al supermercato, alla posta, al cimitero. Tutti dicono che in America ne è pieno, vostro cugino dice che una volta ne ha visto uno, ma voi no. Ma pensate che se credete all’esistenza di tante cose che nessuno ha mai visto – il vento, il campo elettrico, un comico di Colorado Café che fa ridere – esisteranno bene anche gli emo.

Questo è falso.

La prima volta che avete letto la parola emo probabilmente avrete pensato “WTF?” e sarete corsi su Wikipedia a cercare ulteriori informazioni, scoprendo che con il termine emo si contraddistingue un sottogenere della musica punk, e che nella sua interpretazione originale, il termine emo fu utilizzato per descrivere la musica di Washington DC della metà degli anni ottanta e le band associate ad essa.
No. Gli emo sono una leggenda metropolitana americana, come i coccodrilli nelle fogne di New York e il serial killer con l’uncino. Solo meno credibili. Sono stati creati dalla Converse dopo il crollo di vendite delle All Star degli anni 90, in accordo con la Virgin, che aveva qualche decina di gruppi con cantanti truccati alla Robert Smith che urlano in un microfono non perché siano arrabbiati con la vita ma perché non sanno cantare da piazzare sul mercato.
Gruppi i cui unici fan sono tra l’altro le famigerate quindicenni che scrivono fan fiction su Buffy the Vampire Slayer e la notte si addormentano piangendo perché non hanno i poteri magici.

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