BRASILIA – detenuta 15enne stuprata da venti uomini.
Una giovane sospettata di aver commesso un furto è stata rinchiusa in una cella con altri venti uomini per un mese. Durante questo periodo è stata ripetutamente violentata e obbligata ad avere rapporti sessuali per procurarsi il cibo. Le forze dell’ordine: “credevamo che fosse maggiorenne”. Alle forze dell’ordine è stato gentilmente fatto notare che la ragazza era in un carcere, non in una chiesa.

    POLITICA – Berlusconi gioisce per gli otto milioni di voti raccolti in due giorni contro il governo Prodi, annuncia il suo imminente ritorno al governo, fonda il Popolo delle Libertà, bacia Michela Vittoria Brambilla, improvvisa un comizio con un megafono e una cassetta della frutta ribaltata, decide di cambiare la legge elettorale, pretende nuove elezioni e si dichiara disposto al dialogo. Poi, sempre con lo scolapasta in testa, dichiara guerra a Francia e Germania e mette una tassa sulle mutande rosse.

Fini e Casini: no al populismo, serve un progetto. Berlusconi: loro si tengano il progetto, noi ci teniamo gli elettori.
Deve essere dura vivere tutta la vita in uno spot pubblicitario.

    ROMA – Il Vaticano propone una nuova versione dell’Ave Maria. Remixata da Dj Gabbo.

    QUISQUILIE – Mario Giordano ha lasciato la direzione di Studio Aperto. Si è subito pensato di sostituirlo con qualcuno di pari capacità, serietà e competenza. Ma la rana del Muppet Show ha rifiutato e l’incarico è stato affidato a Giorgio Mulè.

    ROMA – La Corte di Cassazione: “leccaculo è un insulto”. Ma dai.
I giudici l’hanno scoperto quando hanno tentato di scriverlo su Word e il correttore automatico l’ha tramutato in “leccacelo”.
Siamo tutti d’accordo, da oggi Emilio Fede è un lustrasfinteri.

    SONDAGGI – Un recente sondaggio ha rilevato che agli italiani non frega niente dei sondaggi.

    LONDRA – Il quotidiano britannico “Times” ha criticato duramente i modelli femminili attualmente in voga, definendo Angelina Jolie, Victoria Beckam e Kate Moss “uomini con le tette”.
Ma dove le hanno viste le tette a Kate Moss?

    SCIENZA – Non solo il mostro di Loch Ness non esiste, ma provate a trovare qualcuno che abbia comprato un libro di Bruno Vespa.

Anch'io ho vissuto esperienze traumatiche nel corso della mia esistenza.
A sedici anni ho rischiato di morire bevendo un bicchiere di panna liquida che credevo essere latte.

GIORNALISTA: Buonasera signor Membro dell’Attuale Governo, lei cosa ne pensa di questo spinoso problema riguardo al quale i media stanno martellando le palle degli italiani da ben due settimane e che finirà nel dimenticatoio non appena ammazzeranno un’altra ragazza giovane & carina che aveva tanti sogni e una vita davanti?

MEMBRO DELL’ATTUALE GOVERNO 1: La ringrazio per la domanda, signor Strumento del Mio Malgoverno, e procedo subito con l’illustrarle l’accordo raggiunto dalla mia coalizione durante i periodi refrattari del festino della settimana scorsa.

MEMBRO DELL’ATTUALE OPPOSIZIONE 1: Scusa ma devo interromperti subito per evitare che la gente capisca qualcosa riguardo a ciò che stai dicendo.

MAG1: Burattino della Classe Politica, puoi dire a quello stronzo dell’Opposizione che questo non è un suo comizio?

G: Continui pure, che mi aumenta lo share.

MAO1: Volevo solo dire che questo governo in tutti questi mesi non ha fatto niente, mentre quello precedente era il miglior governo che questo paese avesse avuto da sessant’anni a questa parte.

MEMBRO DELL’ATTUALE GOVERNO 2: Ti contraddico ricordandoti tutte le proposte di legge che stiamo varando dimenticandomi di elencare tutte quelle importanti che abbiamo abbandonato perché ci siamo resi conto che siamo un paese bigotto e reazionario e volevamo resistere in carica più di due mesi altrimenti non incassavamo la pensione da parlamentari.

MAO1: Ti interrompo facendo battutine ironiche perché i miei genitori dicono di discendere dai celti e non mi hanno mai insegnato a rispettare le persone.

MEMBRO DELL’ATTUALE OPPOSIZIONE 2: Voglio dire una cosa, mi fate dire una cosa, voglio dire una cosa!

MAG2: Giornalista Pseudoindipendente, trova il modo di zittire il Membro dell’Opposizione 1 o mi alzo sdegnato e me ne vado, così per le prossime due settimane tutti i telegiornali parleranno di me.

MAO1: Il signor Membro dell’Attuale Governo 2 ha parlato per mezz’ora, o comunque per un tempo che mi è parso lunghissimo dato che non stavo ascoltando. Qualcuno ricorda al signor Membro dell’Attuale Governo 2 che siamo una democrazia e che quindi posso accusarlo di voler parlare solo lui causando sdegno nel pubblico e dunque negli elettori?

MAO2: PERCHÉ NESSUNO MI ASCOLTA? PERCHÉ NESSUNO MI ASCOLTA?!

MAG1: Adesso vorrei paragonare il tuo atteggiamento al nazismo perché è l’unico accostamento che la mia risibile cultura mi permette di fare.

MAO1: Allora cambio abilmente argomento dicendo una frase demagogica per dimostrarmi attento alle problematiche del volgo.

MAO2: GUARDATE! HO LE TETTE! LA GENTE DEVE ASCOLTARMI!

G: Cosa vuole dire, Politico con le Tette?

MAO2: Uh… volevo dire che il mio avversario politico ha torto in quanto tale, e che qualunque cosa dirà io affermerò l’esatto contrario perché io sono l’Opposizione.

G: Siamo in collegamento telefonico con un Prete.

PRETE: *Critica alla società moderna priva di valori cristiani*

TUTTI: HA RAGIONE IL PRETE!!

MAO1: Volevo ricordarvi che il governo attuale non durerà e che andremo alle urne tra massimo due giorni.