ascolto: Skunk Anansie - Secretly

Quando si dice il Metodo Stanislavskij.

ascolto: Lighthouse family - Ain't no sunshine

Giusto, non vi avevo fatto presente che sono tornato da Berlino. Allora, traiamo qualche conclusione da questa esperienza:

• il rapporto tra la durata di un viaggio in aereo e il tempo da trascorrere in aeroporto per poterlo effettuare è circa 1:6;
• il livello di untuosità dei mezzi pubblici è costante in tutta Europa;
• i ristoranti tedeschi non esistono. Oserei dire che non esiste neanche la cucina tedesca;
• rispetto al resto d'Europa, i musei italiani sono vergognosamente costosi;
• non è necessario conoscere la lingua del paese che ci si appresta a visitare, basta avere la mobilità delle dita;
• è possibile riscontrare nella mentalità tedesca parecchi retaggi della filosofia Gestapo;
• il doppiatore tedesco di Homer Simpson è un incapace;
• al ritorno da una gita scolastica le persone pesano di meno, le valigie molto di più;
• i Tic-Tac suonano al metal detector;
• nei regolamenti degli alberghi, le indicazioni per gli italiani sono diverse da quelle per qualsiasi altro membro della comunità europea;
• date un oggetto sferico e qualche minuto ad un gruppo di italiani, e vi improvviseranno immediatamente una partita di calcio. Anche in un aeroporto;
• ogni valigia contiene almeno un oggetto che si rivela perfettamente inutile, mentre deficita di uno essenziale;
• le compagnie telefoniche sono imperi si basano sul nulla. Ma a caro prezzo;
• per riuscire a scattare foto senza flash decenti bisogna assumere massicce dosi di Pentazemin;
• la storia che la Germania è la patria del metal è una palla. Di metallari non ce ne sono, e se ce ne sono si nascondono molto bene;
• i tedeschi non hanno idea di che cosa sia un chupito;
• la polizia tedesca è veramente convinta che qualcuno possa fare un attentato con una lava lamp;
• non esiste al mondo souvenir che non sia kitsch.